Ti grunner til å kjøpe boka "Sprøytvarsel".

1. Du unngår abstinens selv om du må være uten Internett i ferien. Om nødvendig putt boken i en rød beholder med glasslokk, og skriv utenpå: "In case of emergency, break glass."
2. Du kan legge boka fra deg på do og lese den om og om igjen, år etter år. Dermed slipper du å lese de gamle Donald-bladene om og om igjen, år etter år.
3. Jeg har fått Universitetsforlaget til å bruke papir som inneholder spor av min aura. Dessuten har de presset all CO² ut av papiret på forhånd, så du slipper å bry deg om ozonlaget hvis noen skulle få boka til å selvantenne.
4. Universitetsforlaget har toppen av en antikk søyle som logo, så du kan innbille dine venner at du har fått tak i en bok fra "Hotel Cæsar".
5. Boken kan hjelpe deg til å vikle deg inn i debatter du helt sikkert taper, så du må gå til sengs uten kveldsmat. En sikker slankemetode.
6. Boka er billigere enn 7 softaiser, og rommer adskillig mer sprøyt enn du får plass til selv i en kjempeiskjeks.
7. Jo flere bøker som blir solgt, desto større er sjansen for at det kommer en ny bok hvor en sak du har tipset meg om er med. Dette er din sjanse til å bli kjendis!
8. Overskriftene i boka kan brukes som forklaringer (Du arver bare morens intelligens), som livsvisdom (Hvis kartet ikke stemmer med terrenget, får man prøve et annet kart), som trusler (Du forsvinner før du vet ordet av det), eller som flørt (Tast to og ring meg i morgen).
9. Vis at du er tøff. Kjøp boka, selv om Dagbladet ikke liker det og folk fra fremmede sivilisasjoner synes det er tåpelig.
10. Jeg tjener kr. 12,76 per bok og må selge ca. 150 til for å få skjermet senga for jordstråling.

Hvis du etter alt dette likevel skulle trenge saklige argumenter, så kan du se på anmeldelsene.


Jeg kan også sende deg en bok, hvis du på en eller annen måte får en hundrelapp opp hit (ikke bruk fax!)